Día 5 Keto Reto: El Queso de los dioses.

Abril 24-202

Día 5/35

Llegar al día cinco de verdad que se sintió bien.

Exactamente como el día anterior me levanté tipo 7am y me puse a hacer ejercicio con la rutina del vivo que dejaron guardado. Al terminar me metí a bañar y bajé a hacer el desayuno, que adivinaran, fueron pancakes.  

Como ayer teníamos día de salida por la mañana y ya nos estábamos quedando sin comida, fuimos con mi mamá a hacer mercado y en eso se nos fue prácticamente toda la mañana. El lugar a donde fuimos tiene el queso más delicioso del mundo y mi mamá compró un bloque súper, súper SUPER gigante y me regalo un pedacito que le cortaron en la tienda.  Después de eso fuimos a comprarle a comida a Nala -la bulldog francés de mi hermano- de modo que cuando llegamos de vuelta al apto eran casí la una y teníamos que organizar lo que compramos para evitar que se dañara.

Al habernos ido toda la mañana el almuerzo no estaba cocinado, de manera que mientras estaba listo nos sentamos nuevamente los tres a ver Suits. Cuando estuvo listo el almuerzo mi mami me lo trajo y la verdad creo que haberme comido esos tres pedazos de carne estuvo demás, porque quede muy llena, a causa que antes también me corte otro pedazo de ese queso de los dioses.

Si no estoy mal, creo que también ayer vimos toda la tarde Suits, porque ahora que intento recordar si hice algo más, no logró que venga a mi mente otra cosa. Ah si, yo nuevamente en la tarde salí, porque había un par de cosas que no alcanzamos a comprar, debido a que se conseguían en otro sitio diferente al que fuimos en la mañana.  Dentro de las cosas que tenía que comprar mi hermano pidió masa para galletas, ya que, quería hacer una súper galleta que vio en Tik Tok. Cuando volví con todo, acomodamos las cosas y nos pusimos a hacer la receta. Cuando finalmente estuvo en el horno ya eran las seis pasadas, es decir, hora de cenar. Pero, realmente solo tenía ganas de mas queso, de modo que comí eso con tres cabanos.

Cuando la galleta estuvo lista debo decir que la tentación no fue tan brutal, eso si,  se veía deliciosa. Si me dieron ganas, pero no fue esa desesperación mental de querer comer y no pensar en otra cosa hasta que lo hiciera. Todo lo contario, me dieron ganas, me distraje y ya estuvo. Aunque debo admitir que, si fue muy beneficioso el haber tenido mi clase teórica de actuación, porque me permitió tener mi mente pensando en otra cosa.

En general me porte bien y me estoy comportando bien, a causa que el mayor objetivo de este reto es poder controlar mis atracones, no obstante, necesito comportarme mejor y controlarme un poco más sobretodo con el queso, ya que, la intención con esto también es poder bajar un par de kilos para que mi ropa deje de apretarme.

Algo que estoy aprendiendo al escribir estos reportes, es que, debería escribirlos al final del día antes de acostarme a dormir, así puedo tener bastante fresco todo lo que pasó en el día y ser un poco más especifica y detallada.

Un abrazo.

-V

Día 4: Si No Soy Juiciosa Con Los Reportes, Probablemente Caeré En Atracón.

Abril 24 -2020

Día 4/35

Escribo esto dos días después de modo que intentare recordar lo que más pueda. La verdad es que me dejé ganar por la pereza y tengo miedo que el dejar de hacerlo me haga sentir que tengo libertad de cometer un atracón.

Como los días anteriores me levanté a las 7am, tendí la cama y me puse a hacer ejercicio con el live que habían dejado de la rutina. Cuando termine me entre a bañar y baje a hacerme mi desayuno. Como el día anterior ya me había acabado el caldo me toco pancakes de desayuno -LOS AMO DEMASIADO- y les unte por encima un poco de ghee, sin embargo, al terminar me quede con un antojo de queso de modo que me partí un pedacito de queso Paipa.

Al terminar me subí,  vi el modulo tres de mi curso de historia de Hollywood y practique mi hora de guitarra. La verdad es que tener esas dos actividades completas antes de la hora del almuerzo me hizo sentir bastante productiva y pensé que el resto del día sería así.

Después del almuerzo sino estoy mal me comí dos cucharaditas de harina de almendras con otro pedazo de queso Paipa. Como estamos viendo Suits con mi mamá y mi hermano y verla en la noche se ha vuelto bastante complicado, porque a mi mamá le entran llamadas de sus amigas, decidimos verlo. Pensé que solo vería dos capítulos y seguirá haciendo mis cosas, mas bien, quería que solo fueran dos capítulos, pero no. Terminamos estando literal toda la tarde viendo la serie y lo que sentí en la mañana de productividad, lo perdí completamente en la tarde.

Me prepare nuevamente pancakes para la comida -en verdad me encantan- y los acompañe con un poco de quesito y creo que después seguimos viendo Suits, pero la verdad es que ya no recuerdo nada más de lo que pasó después. Sin embargo, LOGRE SALIR EXITOSA DEL DIA 4, y eso si es una gran victoria, no había llegado a ese punto desde hace más o menos un mes.  Ah, ese día también tomé mi litro de te Perfect Body de Mil Amores.

Un abrazo.
-V

Día 3 del Keto Reto: Esto Recién Comienza

Abril 22-2020

Día 3/35

Logré salir exitosa del tercer día del reto y aunque debería estar contenta mirando el calendario me di cuenta que el verdadero desafío comenzaba era el día cuatro, es decir hoy.

 

Mi desayuno de ayer fue nuevamente caldito, porque mi mamá bajo por iniciativa de ella a calentármelo, la diferencia esta vez fue que me tome dos platos. Como dije, con uno solo no quedaba completamente satisfecha, pero tras el segundo quedé bastante, bastante llena, lo cual me permitió pasar tranquila el resto de la mañana.

Cuando ya dieron alrededor de las 12:30pm tenía ganas de almorzar, de modo que termine mi clase del curso de historia de Hollywood y baje a servirme mi almuerzo, casa que termino haciendo mi mamá. Ella me sirvió media trucha en el plato con ensalada, aunque ralamente solo termine comiéndome la mitad de esa mitad y le hecho un poco de ají, porque AMO el picante. Al terminar me comí como postre una cucharadita, esas de te, de harina de coco y como era consiente de el casi descontrol que me había dado el día anterior, apenas terminé me subí a cepillar.

Entre mis actividades de la tarde filme un Tik Tok, practiqué guitarra durante una hora y luego me senté a retomar mis clases de cine. Haciendo esas tres cosas puede pasar en general más tranquila la tarde, además del hecho de finalmente hablar con un amigo con el que nos llenamos de notas de voz un poco largas. A las seis pasadas baje a cocinarme mis tan preciados pancakes, a causa que esta vez si había sido juiciosa con la harina de coco. Como el día anterior no había comido nada de queso, decidí delatarme con queso derrito sobre el pancake y como estaba tan rico cuando terminé me comí otro pedacito más, aunque ya era otro tipo de queso.

*Se me olvidó tomarle foto al pancake con queso por estar hablando con mi amigo. 🤦‍♀️

La noche diría que es el segundo momento más tranquilo del día respecto a pensar en comida, porque se que ya he terminado por el día. No obstante, algo que si me dio tipo 10pm fue que ya quería que fuera el siguiente día para poder comer mis pancakes. De igual manera me enfoque en mi curso de paginas web, lo cual de hecho fue bastante bueno, ya que, en verdad estaba muy interesante. Desgraciadamente el internet no estaba de mi lado y decidió comenzar a fallar, por lo que cuando me di finalmente por vencida con no poder terminar la clase me incline a leer el libro Psicología de los Colores, al que hace rato le tengo ganas y aún no había comenzado. Influida obviamente porque en la clase hablaban de la importancia de los colores corporativos. Solo llevo unas cuantas paginas y recién voy en el capitulo dedicado al color azul, pero para ser sincera esta incluso más interesante de lo que un principio me imagine.

Otros dos detalles extras que debo contar es que esta vez si pude hacer ejercicio y también que me tomé el litro de te Perfect Body.

Antes de terminar, quiero darles las gracias (aunque no haya nadie) porque el hacer esto publico, el saber que existe la posibilidad de que, aunque solo alguien lea esto, finalmente ha hecho que me sienta seriamente comprometida de mi promesa.

Un abrazo.

-V

Día 2 Reto Keto: Celebrar las Pequeñas Victorias.

Abril 21 -2020

Día 2/35

      

 

Estoy feliz de decir que ayer complete satisfactoriamente el día dos del reto. No es una instancia para estar súper orgullosa, porque dos días seguidos es un periodo de tiempo que ya había podido alcanzar repetidas veces. Sin embargo, debo reconocérmelo porque cada victoria cuenta.

Como fue lunes tenía la intención de hacer ejercicio, pero como estoy recibiendo las clases por streaming de mi gimnasio de boxeo y mi internet apesta, me fue muy difícil poder siquiera hacer 10 minutos, a toda hora se paraba y cuando volvía ya el profe iba en otros ejercicios, de modo que no lograba poder seguirlo. Recién eran las 7:30am y como todavía me quedaba media hora antes de que fuera la hora de desayunar, me senté a tocar guitarra y así se me pasó volando una hora y media, ya que, finalmente logré aprenderme completamente el punteo de Memories de Maroon 5.

Cuando baje a desayunar para mi sorpresa mi mamá me había preparado nuevamente el caldito. Lo hizo a causa que el día anterior le dije que su caldito había sido la comida más rica del día (lo cual es 100% verdad) y como ella es muy linda me lo preparo nuevamente con unas alteraciones para que no me supiera a lo mismo. La verdad es que quedó muy rico, pero por alguna razón me gusto más la versión anterior y este no me dejo tan satisfecha, por lo que me hice un huevo frito aparte, debido a que a mi mamá se le olvido echárselo al caldo.

Después de desayunar me subí a mi cuarto a seguir estudiando mis cursos de cine y como desayuné casi a las 9:30am-10am la hora del almuerzo llegó bastante rápido. En la mesa tenia servida una ensalada de salmón con tomate, cebolla, aguacate y espinaca que acompañé con agua con limón. Al terminar tenía antojos de algo dulce, por lo que me comí una cucharada de harina de coco que terminaron siendo cinco. Sino insistía en que estoy registrando mi comportamiento y no me subía a cepillarme la boca, probablemente podrían haber sido muchas más.

Me quede en mi cuarto para continuar viendo mis clases hasta alrededor de las 3:00pm que me quede completamente dormida, la intención era dormir solo 15 minutos, pero terminó siendo casi una hora. De las cuatro a las seis como el día anterior me comenzaron a molestar otra vez los pensamientos de bajar a comer, los cuales, aunque no los elimine como tal tampoco permití que me hicieran accionar, a causa que me mantuve distraída con mis cursos y mis cubos de rubik.

Cuando finalmente fueron las seis pasadas bajé por mi cena, al desayuno pensé que iban a ser pancakes, pero como me había comido ya cinco cucharadas de harina de coco no los preparé. Preferí calentarme la carne molida que había en la nevera y picarme un pedazo de aguacate que acompañe con un poco de ají. Impresionantemente cuando termine aun seguía con hambre, no obstante, era una mezcla de hambre física y emocional. Por eso decidí servirme un poco más de carne molida y al terminarla lo mismo como si no la hubiera comido. No quería acabarme toda la carne molida, porque ese no es el objetivo y porque también es comida para mi familia, por lo que decidí revisar opciones y encontré unos cabanos. Me comí uno, luego dos y terminé comiéndome tres, pero todavía el impulso seguía, aunque esta vez yo sabía que ya era emocional. Por esta razón fue que me tome casi medio litro de agua y santo remedio, la sensación de llenura fue toda. Ahí entendí que al terminar la comida correspondiente el tomar bastante agua después me puede ayudar a diferenciar entre los dos tipos de hambre y si lo que me esta pidiendo mi cuerpo es hidratarme.

Nuevamente subí para cepillarme y hacer un nuevo curso que ofrecen gratis para aprender a crear paginas web. Esta segunda lección estaba bastante aburrida y mi cabeza encontró lugar para joderme con todos los pensamientos, aunque no sobre la comida, sino sobre mi futuro y los proyectos que pretendo llevar a cabo. El tema es el siguiente, tengo un canal de youtube que lleva mi nombre completo, pero lo que yo quiero crear con mi marca personal es otra cosa y como pretendo que esa marca personal lleve el usuario que tengo para mis redes sociales porque me parece más amigable, no se que hacer con el canal que ya tengo, porque de ahí re direccione a las personas a mis redes sociales y el nicho es diferente y no quiero que se confundan. Espero se haya entendido y sino es justamente por el enredo que tengo en la cabeza. Esto provocó que me bajara, es decir estar más cerca de la cocina. Baje porque en el primer piso estaban mi hermano jugando play y mi mamá hablando por teléfono.

Estando allí me comenzó a dar por visitar la nevera, donde encontré un pequeño pedazo que quedaba del queso Paipa. Muy seriamente consideré en comérmelo, lo tuve en mis manos y fue casi una lucha, debido a que sabía dos cosas: no era hora de comer y había aceptado un compromiso. De modo que lo metí de vuelta en donde estaba y me subí para poder alejar mi mente de la cocina.

En general esa fue mi situación y comportamiento del día, nuevamente no es gran cosa, pero debo reconocerme las pequeñas victorias. De aquí en adelante es donde comienza realmente el reto, sobre todo por los días 3 y 4 que son donde normalmente rompo la promesa. Sin embargo, si les soy sincera el sentir que estoy comprometida con un otro (más allá de mi familia que a pesar de todo nunca me van a hacer sentir que los defraude) me ha dado una herramienta bastante poderosa para ser consiente de lo que estoy haciendo y a donde pretendo llegar.

Les seguiré contando.

Un abrazo.

-V

Comenzamos el Reto Keto de Cinco Semanas!

Abril 20 -2020

Día 1/35

    

Creí que después de mi casi atracón del jueves iba a lograr controlarme el viernes y el sábado, y aunque en ninguno de esos dos días pasó prácticamente nada cercano a un atracón, mi cabeza me jodio a todo momento con dejarme caer en ellos. 

El verdadero problema fue que no logre en esos dos días mantener mi palabra de: keto por cinco semanas, porque me dejé ganar por la tentación del pan y aunque fue solo un pedazo, mi mente no paraba de decirme que me lo comiera todo. Es curioso como hay ciertas fuerzas externas que me obligan a controlarme, por ejemplo, no me comí todo el pan porque es de mi hermano y saber que si me lo acababa podía causarme problemas me ayudo a no comer más. Lo mismo me pasó con las galletas oreo, había un paquete de 12 casi completo y yo probablemente me comí tres a pesar de que quería más. Logré evitar esto a causa de que las galletas son de él y ya me le comí un paquete casi completo una vez. Entonces ese miedo de ser atrapada, sobretodo por mi mamá que sabe de mis atracones, me ayuda a frenar, aunque no es lo que quiera. Esto gracias a que yo misma le pedí a ella que me ayudara a mantener mi promesa de las cinco semanas, aunque eso implicara que si lo rompía me regañara. Justamente por ese mismo miedo es que aún no sabe que tuve el atracón y estuve comiendo galletas, porque no quiero que se enoje conmigo.

Finalmente, ayer domingo pude volver a tener un día controlado sin que me molestara la cabeza con esos pensamientos y pude terminar el día comiendo con buenos hábitos: las tres comidas del día a las horas que deben ser y logrando hacerlo de manera keto.

Mi desayuno fue espectacular, realmente el plato más rico del día, un caldito hecho con pechuga de pollo con cebolla, apio, huevo y carne. No me comí el pollo, la carne si. 

Para mi sorpresa quede realmente satisfecha, aunque en principio dudaba que eso pudiera llegar a pasar. Lo mejor de todo es que estuve así hasta el medio día que me comenzó a dar física hambre y el estomago me sonaba.  Cada vez que pasa me emocionó y me pongo muy feliz, porque por ejemplo en mi caso los atracones muchas veces evitaban que me de hambre real y solo comía por comer, pero el sentir física hambre es una linda señal de que las cosas están comenzando a normalizarse, para mi. Como tenía mucha hambre y debía esperar a que la carne y el muffin de acelga y harina de coco se calentaran, me comí un pedacito que queso Paipa para calmar el hambre. Tuve ganas de comerme otro pedazo, pero el saber que estaría compartiendo mi comportamiento con la comida acá me hizo evitarlo y esperar hasta que mi almuerzo estuviera listo.

Lo más difícil del día para mi en estos momentos son las tardes, por alguna razón esas seis horas son larguísimas comparadas con las seis horas de la mañana y las seis horas de la noche (me levanto normalmente a las 6am y me acuesto a media noche). Por eso debo estar bastante atenta de mantenerme ocupada con las cosas que me gustan y obligarme a concentrarme cuando los deseos de comer emocionales aparecen.  Es más fácil si lo hago en el segundo piso, porque entonces ir a la cocina implica mayor distancia.

Desde las 4:30pm mi mente me comenzó a pedir que bajara a comer, pero no era hambre física, sino emocional, de modo que esa hora y media hasta las seis, se me hizo bastante larga, a pesar de que andaba estudiando historia del cine por decisión propia porque son conocimientos necesarios para el éxito que quiero lograr en la industria en mi futuro, además que me parece súper interesante y me gusta. Cuando dieron las seis aún estaba viendo un video, entonces decidí que primero lo terminaba y luego bajaba a preparar mi comida, ya que, tengo que hacerme entender a mi misma que porque es hora de comer no puedo dejar lo que estoy haciendo a medias.

Como desayuné el caldito y las otras opciones para comer requerían más tiempo para estar listas, decidí cocinarme mi pancake de harina de coco del día. Nuevamente como al almuerzo comí otro pedacito de queso Paipa que esta vez acompañe con cuatro fresas y me deje seducir por dos pedazos de queso 7 cueros. Aunque quería más, otra vez el saber que iba a registrar mi comportamiento con la comida me hizo evitarlo, porque no se si alguien lea esto o no, pero siento que tengo un compromiso con ustedes, a pesar de que aún no tenga a nadie. Al pancake le eche un poco de ghee y lo acompañe con agua, como todas mis comidas.  Como comí queso ayer y aunque entra en el estilo keto, voy a evitar comer queso hoy, porque, aunque es delicioso es más saludable consumirlo en pocas cantidades.

Mi prueba final del día fue con la pizza que me pidió que le amasara mi hermano. Hace unos días mi mamá le compró a domicilio a una amiga pastelera suya que nos vendiera masas de pizza ya hecha para calmar los antojos de mi hermano por ese espectacular plato italiano. El tema no fue la pizza como tal, sino que con los bordes que sobran después de cortar la forma circular, en vez de botarlos me invento un tipo de “pan” si es que así puede llamárselo. Ni mi hermano ni mi mamá iban a comerse ese “pan” y mi hermano asumió que yo lo haría y por un momento dude de hacerlo, pensé, bueno es el primer día de ultima mañana vuelvo a comenzar. Sin embargo, luego reforcé, es el primer día y ya quedan unas cuantas horas para que se acabe, de modo que debo controlarme porque se que voy a estar más orgullosa y tranquila mañana de haber completado bien el día 1 que ponerme a pensar, okay hoy comenzamos, por lo que entre los tres decidimos ofrecerle el “pancito” a mi papá.

Como un detalle extra que no mencione antes es que a lo largo del día me tome un litro de un te de un emparedamiento paisa llamado Mil Amores que tiene buenos resultados ayudando a las personas a bajar 2-3kilos, porque tengo entendido que ayuda a equilibrar el metabolismo y las hormonas o algo así. Mi mamá fue la que lo compró como en febrero por todos los lindos testimonios que ha tenido la empresa y no solo por este te llamado Perfect Body, sino por los otros, especialmente por el que ayuda a las mujeres a quedar embarazadas.

Aún me queda un largo camino por recorrer y se que lo más importante y esencial para salir exitosa es tener paciencia, sin embargo, por alguna razón el estar escribiendo este registro y saber que existe la posibilidad de que haya alguien que lo lea me hace sentir que estoy comprometida. Por primera vez a diferencia de los demás intentos, tengo la sensación de que al estar atada a este compromiso mis probabilidades de lograrlo son muchísimo más altas.

Un abrazo.

-V

No Más Atracones de Comida Por Favor!

La verdad es que estoy súper cansada, no lo soporto más, pero me siento más cansada de que ya es probablemente como la sexta vez que escribo lo mismo y ni contar las veces que me lo he dicho. NO QUIERO TENER MAS ATRACONES DE COMIDA EN LA VIDA. No se porque me cuesta tanto dejarlos si son solamente un asqueroso habito que ya lleva jodiéndome la vida por tres años. Me dije el lunes que me prometida controlarme, que iba a ignorar el impulso, que iba a estar juiciosa con mi alimentación retándome a alimentarme de manera cetónica por solo cinco semanas seguidas para bajar esos kilos demás que tengo para que la ropa deje de quedarme apretada e incomodarme. Y no, volví a dejarme ganar por la tentación y esos tres días juiciosa, para la basura. No me quería dejar ganar por la culpa así que en la noche me dije que no importaba que podía volver a comenzar y hoy sería otra vez un nuevo inicio.

Me desperté esta mañana motivada repitiéndome en la mente “no me voy a dar por vencida” “no me voy a dar por vencida” hasta los escribí en mi espejo. Hice ejercicio súper motivada y desayuné bien, hasta que hace mas o menos una hora que me dio por comerme un pedacito de pan confiando, como siempre, que iba a poder controlarme y que ese pedacito no me iba a hacer nada. Definitivamente no aprendo, me volví a equivocar y aunque realmente “el atracón” fue prácticamente nada y no creo que se pueda considerar como atracón, lo que me hace sentir mal es no poder cumplir mi palabra, no poder cumplir la promesa que llevo haciéndome tantas veces.  Siento que yo misma me acuchillo por la espalda y me traiciono con mis objetivos.

Para colmo yo se que puedo lograrlo y que soy capaz de controlarme, ya lo he hecho dos veces por casi un mes completo y no se porque cuando vuelvo a caer me cuesta tanto volver a iniciar. Pienso que lo que quiero realmente no es tan difícil, pero cuando pasa a la acción hay días que pareciera que es imposible. La clave esta en ignorar los impulsos y realmente confío en ello porque me he demostrado que es posible, cuando en ciertas oportunidades he logrado controlar el impulso y terminar el día sin tener ningún atracón.

Creo que mi mayor miedo es no poder superarlo nunca, además de el miedo tonto de volverme una mujer obesa y nunca poder conseguir el amor. Se que no tiene ningún sentido y que nada tiene que ver una cosa con la otra, pero eso es lo que me pasa por la cabeza ahora, sumado a el hecho de que mi mamá no se de cuenta de que tengo un paquete de oreos escondidas conmigo. Se que en algún momento lo voy a lograr y que en un futuro todo esto que estoy viviendo lo veré como una historia del pasado con la cual voy a estar agradecida porque me habré demostrado de que fui capaz de superarlo y aprendí varias lecciones durante el proceso. Por ahora voy a tratar de subir mi estado de animo, porque como dice Pilar Sordo ser feliz es una decisión y mientras no me de por vencida estoy segura de que voy a poder superar mis atracones de comida.

El pasado es pasado y no voy a poder cambiarlo, pero me queda mi vida por delante, tengo tan solo 22 años y cinco semanas son solo un pequeño porcentaje del tiempo que me queda por vivir. De modo que mañana comenzare otra vez con el reto enfocada y esforzándome por cumplirlo, más bien obligándome a cumplirlo, porque soy fiel creyente que la única que puede parar esos atracones soy yo y debo mantenerme firme y fiel a mi decisión de dejarlos en el pasado.  

A veces me he preguntado si el que todavía los tenga es por no quererlos de cierta manera déjalos en el pasado, pero luego me recuerdo que nadie quiere tener algo en su vida que le provoque daño y además del hecho que el azúcar como una droga que nos genera adicción, por eso quiero intentarlo con la dieta keto, para que por lo menos por un corto periodo de tiempo (ojala por mucho más) mi cuerpo se olvide de lo que es el azúcar y pueda de cierta manera desintoxicarse de el y volverse a regular.

Bueno, ya pude sacar todos esos pensamientos que bombardeaban mi mente y no me dejaban hacer nada, de hecho, me siento y poco mejor y vuelvo a sentir esa confianza de que lo voy a lograr creyendo en mí, aunque en estos momentos tenga antojos de ese helado que hay en el congelador. Como dije, es cuestión de ignorarlo para poder controlarme y sentir nuevamente que soy capaz de hacerlo, porque lo días en donde como bien y no tengo ningún atracón tengo una paz que quiero mantener de por vida.

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